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> > Attori, Attrici e Registi - Chuck Norris |
| Autore |
Chuck Norris |
DeerHunter
Reg.: 23 Gen 2006
Messaggi: 40
Da: Kuland (es)
|  Inviato: 30-01-2006 21:46 |
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quote:
In data 2004-11-10 10:53, ipergiorg scrive:
Sono Convintissimo anthares che se io e te ci mettiamo contro questo vecchio di 63 anni questo ci fa a pezzettini usando una mano sola.
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Mah nelle ultime serie ormai non faceva nemmeno + le mosse, usava la controfigura... credo che ormai sia arrivato a dama e che ci siano praticanti di arti marziali che sarebbero molto + credibili di lui in un ruolo simile... per nn parlare di personaggi incredibilmente + simpatici e umani di questa specie di castoro che vuol porsi come un misto di indiano-texano cattolico-samurai 
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L'uomo in nero fuggì nel deserto e il pistolero lo seguì. |
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DeerHunter
Reg.: 23 Gen 2006
Messaggi: 40
Da: Kuland (es)
| | Inviato: 30-01-2006 21:54 |
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quote:
In data 2006-01-30 19:34, royearle scrive:
30 fatti su Chuck Norris
1. Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Peccato che non abbia mai pianto.
2. Chuck Norris non dorme. Lui aspetta.
3. Chuck Norris non va a caccia perché la parola caccia implica la possibilità di un fallimento. Lui va ad uccidere.
4. Chuck Norris ha contato fino all’infinito. Due volte.
5. Chuck Norris vendette la sua anima al diavolo per il suo ruvido bell’aspetto e la sua impareggiabile abilità nelle arti marziali. Non appena la transazione fu conclusa, Chuck colpì il diavolo con un calcio circolare alla faccia e si riprese l’anima. Il diavolo, che apprezza l’ironia, non riuscì a rimanere arrabbiato e ammise che avrebbe dovuto aspettarselo. Ora giocano a poker ogni secondo mercoledì del mese.
6. Ogni notte quando l’Uomo Nero va a dormire controlla l’armadio per paura di Chuck Norris.
7. Se riesci a vedere Chuck Norris, lui può vedere te. Se non riesci a vedere Chuck Norris, potresti essere a pochi secondi dalla morte.
8. I dinosauri guardarono Chuck Norris nel modo sbagliato una volta. UNA VOLTA.
9. Chuck Norris è attualmente in causa con la Nbc, egli sostiene che “Law” e “Order” siano nomi registrati per la sua gamba sinistra e per la sua gamba destra.
10. Il principale prodotto di esportazione di Chuck Norris è il dolore.
11.Quando Chuck Norris invia il modello delle tasse, lascia tutte le caselle bianche e acclude solo una propria fotografia, accovacciato e pronto all’attacco. Chuck Norris sinora non ha mai dovuto pagare le tasse.
12. Chuck Norris dorme con una luce da notte. Non perché Chuck abbia paura del buoi, ma perché il buio ha paura di Chuck Norris.
13. Chuck Norris è già stato su Marte; è per questo che non ci sono segni di vita là.
14. Chuck Norris non è dotato come un cavallo, i cavalli sono dotati come Chuck Norris.
15. Se non ci riesci al primo colpo, evidentemente non sei Chuck Norris.
16. Se salendo sull’ascensore Chuck Norris non preme nessun tasto, è meglio che l’ascensore sappia a che piano Chuck Norris deve andare.
17. Se Chuck Norris è in ritardo, il tempo farebbe bene a darsi una fottuta calmata.
18. Da ragazzino Chuck Norris mise incinte tutte le suore di un convento nascosto tra le colline toscane. Nove mesi dopo le suore diedero alla luce i Miami Dolphins del 1972, l’unica squadra imbattuta e impareggiata nella storia del football professionistico.
19. Un cieco una volta calpestò un piede di Chuck Norris. Chuck replicò: “Non sai chi sono? Io sono Chuck Norris!”. La semplice menzione del suo nome guarì la cecità di quell’uomo. Purtroppo la prima, ultima e unica cosa che quell’uomo vide, fu un fatale calcio circolare assestato da Chuck Norris.
20. Una volta fecero una carta igienica di Chuck Norris, ma non accettava merda da nessuno.
21. Il pene di Chuck Norris è così grande che di fatto altera la struttura dello spazio-tempo. Addirittura alcuni fisici ora teorizzano che il passaggio del tempo sia in sostanza un effetto delle colossali erezioni di Norris. Questa è conosciuta come “teoria dello spazio-tempo del grande cazzo di Chuck Norris”.
22. Chuck Norris è morto dieci anni fa, ma la Grande Mietitrice non ha trovato il coraggio di dirglielo.
23. Una volta qualcuno disse a Chuck Norris che i calci circolari non sono il miglior modo di colpire qualcuno. Questo è stato registrato dagli storici come il peggiore errore che qualcuno abbia mai commesso.
24. Chuck Norris non legge libri. Li guarda fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
25. Ogni volta che Chuck Norris sorride ciò salva la vita a un uomo morente. Ironicamente, Chuck Norris sorride solo dopo aver ucciso qualcuno.
27. Chuck Norris dona frequentemente il sangue alla Croce Rossa. Solo che non è mai il proprio.
28. Prima di dimenticare un regalo per Chuck Norris, Babbo Natale era reale.
29. Chuck Norris può toccare Mc Hammer.
30. Chuck Norris ordinò un Big Mac da Burger King, e lo ebbe.
www.4q.cc/chuck/
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post favoloso!!!!!
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Plaster
Reg.: 23 Gen 2006
Messaggi: 1482
Da: Napoli (NO)
| | Inviato: 31-01-2006 01:08 |
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quote:
In data 2006-01-30 19:34, royearle scrive:
30 fatti su Chuck Norris
Se non riesci a vedere Chuck Norris, potresti essere a pochi secondi dalla morte.
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Ora vorrei essere a pochi secondi dalla morte!
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è passat' A nuttata |
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DeerHunter
Reg.: 23 Gen 2006
Messaggi: 40
Da: Kuland (es)
| | Inviato: 01-02-2006 01:49 |
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Altri fatti su Chuck Norris...
- Chuck Norris ha visto la morte in faccia molte volte. Finora la morte è sempre stata risparmiata.
- Lo zio Sam non ti vuole più. Adesso ha Chuck Norris.
- Chuck Norris non segue la strada, è la strada a seguire Chuck Norris.
- Le auto sono state inventate per avere un modo più veloce di sfuggire a Chuck Norris. Chuck Norris non si è scomposto e ha inventato gli incidenti stradali.
- La penna è più potente della spada. Chuck Norris è più potente della penna.
- Quando Chuck Norris inspira profondamente, chiunque entro un raggio di 10 metri muore per asfissia.
- Nel 1974 fu girato "Godzilla contro Chuck Norris". Il film non è mai uscito perchè Godzilla morì durante le riprese.
- Quando Dio cacciò Adamo e Eva dal paradiso terrestre Chuck Norris rimase perchè Dio era troppo spaventato per chiedergli di andarsene...
http://www.4q.cc/chuck/
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royearle
ex "meskal"
Reg.: 06 Mag 2005
Messaggi: 6294
Da: napoli (NA)
| | Inviato: 01-02-2006 01:51 |
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| Hahaha carini pure questi! |
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DeerHunter
Reg.: 23 Gen 2006
Messaggi: 40
Da: Kuland (es)
| | Inviato: 02-02-2006 22:45 |
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- La guerra del Vietnam è finita più di 30 anni fa ma nessuno ha trovato il coraggio di dirlo a Chuck Norris
- Hitler si è suicidato dopo aver appreso che Chuck Norris stava attraversando l'Atlantico a nuoto per venire a dargli un calcio rotante
- Chuck Norris ha inventato l'acqua per poterci camminare sopra
- Quando si trovava in difficoltà Gesù si chiedeva "cosa farebbe Chuck Norris?"
- Cosa succede se tutti i cittadini di una nazione decidono di insorgere contro Chuck Norris? Chiedetelo agli abitanti di Atlantide...
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pkdick
Reg.: 11 Set 2002
Messaggi: 20557
Da: Mercogliano (AV)
| | Inviato: 03-02-2006 16:40 |
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DeerHunter
Reg.: 23 Gen 2006
Messaggi: 40
Da: Kuland (es)
| | Inviato: 04-02-2006 19:49 |
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- E il settimo giorno Chuck Norris disse a Dio "ok, d'ora in poi ci penso io"
- Chuck Norris, Vin Diesel e Arnold Schwarzenegger sono morti e si ritrovano in paradiso. Ciascuno vorrebbe sedere alla destra di Dio, così Dio chiede a Vin Diesel perchè pensa di meritare il seggio alla sua destra.
"beh credo... per la virtuosità della mia forza"
Dio fa la stessa domanda a Terminator:
"beh credo... per i risultati che ho raggiunto!"
Dio fa la stessa domanda a Chuck Norris:
"credo... che stai occupando il mio posto!"
- Chuck Norris può inghiottire un cubo di Rubik e defecarlo risolto
- Quando Chuck Norris fa le flessioni non si solleva: manda giù la Terra
- Ogni teschio di dinosauro finora rinvenuto ha l'imporonta di uno stivale da cowboy sulla mascella.
- Chuck Norris fu il quarto Re Magio: portò a Gesù il dono della barba.
- Chuck Norris usa la controfigura nelle scene in cui deve piangere.
- Chuck Norris non taglia mai l'erba del suo giardino. La guarda e la sfida a crescere
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martha72
Reg.: 08 Ago 2005
Messaggi: 6235
Da: san lorenzo isontino (GO)
| | Inviato: 04-02-2006 19:56 |
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| lo dovrò dire a mia madre.. |
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royearle
ex "meskal"
Reg.: 06 Mag 2005
Messaggi: 6294
Da: napoli (NA)
| | Inviato: 04-02-2006 19:58 |
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quote:
In data 2006-02-04 19:49, DeerHunter scrive:
- Ogni teschio di dinosauro finora rinvenuto ha l'imporonta di uno stivale da cowboy sulla mascella.
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Questo non l'hai tradotto integralmente, se la memoria non m'inganna... |
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JerichoOne
Reg.: 06 Mar 2006
Messaggi: 3171
Da: Frittole (FI)
| | Inviato: 06-03-2006 20:49 |
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Lollina
ex "lolly19"
Reg.: 11 Gen 2002
Messaggi: 19693
Da: albenga (SV)
| | Inviato: 06-03-2006 21:06 |
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quote:
In data 2006-03-06 20:49, JerichoOne scrive:
qualcuuno ha creato la versione italiana...welovechucknorris
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E' grave questa trovata...
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Perchè sentiamo la necessita' di chiaccherare di puttanate, per sentirci a nostro agio?E' solo allora che sai di aver trovato qualcuno di davvero speciale,quando puoi chiudere quella cazzo di bocca per un momento e condividere il silenzio in santa pace. |
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nboidesign
Reg.: 18 Feb 2006
Messaggi: 4789
Da: Quartu Sant'Elena (CA)
| | Inviato: 06-03-2006 21:18 |
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no ragazzi è geniale invece!
tra l'altro credo che ora come ora sia uno dei blog con più contatti giornalieri in italia!
GRANDE CHUCK NORRIS!
CALCI ROTANTI A TUTTI
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CUCCHIAMO ? - Vota e fai votare "FilmUp LIBERO" ; perchè finalmente una nuova alba sorga sul nostro forum. - Anche Giorgclunei è con noi |
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superman18
Reg.: 26 Dic 2005
Messaggi: 3231
Da: trevignano (TV)
| | Inviato: 06-03-2006 22:18 |
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Chuck Norris ha un televisore al plasma da 42 pollici. E i 42 pollici sono di 21 nemici. E il plasma lo ha tirato fuori a calci rotanti dai 21
Non c'e' 12 senza Chuck Norris
L'urlo di Munch era la Gioconda prima di vedere Chuck Norris
Mosè ha diviso in due le acque.
Chuck Norris ha diviso in due Mosè.
Con un calcio rotante.
Una volta Chuck Norris ha preso il treno.
Lo ha preso in pieno.
Non ci sono stati sopravvissuti.
Tranne Chuck Norris, che non si è accorto di nulla.
Chuck Norris gioca a golf senza mazza.
La pallina va in buca da sola per la paura.
Chuck Norris sometimes wears a bullet-proof vest.
To protect the bullets from Chuck Norris.
L'universo è in continua espansione perchè Chuck Norris lo gonfia di botte.
Chuck Norris stende i panni a suon di calci rotanti.
Chuck Norris si allaccia le scarpe con le dita dei piedi.
Baciarsi i gomiti per Chuck Norris è una passeggiata. Lui si bacia le scapole. Da sdraiato.
chuck norris scopre l'america prima di colombo e crea le civiltà preciolombiane mettendo incinto un grizzly.
Fin da bambino Chuck Norris amava sedersi in riva al mare e lanciare sassolini sull'acqua, fu così che si formarono i Caraibi!!
Sul perchè i canguri vivano solo in Australia gli etologi non hanno una risposta ben precisa, ora io vorrei solo far notare che in Australia Chuck Norris non c'è ancora stato...
Chuck Norris non è solo un uomo forte, è anche uomo d'ingegno, è sua la scoperta che sta mettendo in ginocchio le compagnie telefoniche americane e ben presto mondiali, per ricaricare il telefonino infatti Chuck Norris ha scoperto che è sufficiente metterlo acceso nel microonde per un minuto mentre il microonde deve essere regolato sull'impostazione più alta.
Si possono ottenere così ricariche gratuite di circa 3/5$ tutte le volte che si vuole.
Quando Chuck Norris fa una gara non arriva mai primo... Lui arriva zero
Sono diventato gay da quando ho scoperto l' esistenza di Chuck Norris
Chuck Norris ha fatto la comparsa nella "Corazzata Potemkin". Era la corazzata.
il cavallo bianco di chuck norris è nero.
Un panzer può uccidere una centinaia di persone con un colpo. Chuck Norris può uccidere centinaia di persone con un colpo. Chuck Norris è un panzer.
Quando a Babbo Natale è stato detto che avrebbe dovuto consegnare regali in tutto il mondo ha chiesto aiuto a Chuck Norris. Chuck si è tolto un pelo della barba e gliel'ha dato. Babbo Natale, sperando che quel pelo lo avrebbe reso capace di incredibili colpi di arti marziali e gli avrebbe dato una velocità supersonica, se l'è messo tra la sua. Purtroppo per lui la barba ha iniziato a tirare calci voltanti a girare fino a che non ha reso le sue guancie per sempre rosse. Quando Santa Claus ha informato Chuck di quanto gli era successo, Chuck si è messo a ridere e ha tirato un calcio volante a girare a Babbo Natale spedendolo al polo nord. Ora Chuck si trova per sempre nella lista dei bambini cattivi.
Chuck Norris può ucciderti in 7 lingue diverse.
Chuck Norris è il nuovo progetto della Cina per il controllo delle nascite.
Chuck può uccidere un cane in 11 modi diversi, 6 dei quali prevedono l'utilizzo di missili.
Chuck Norris una volta ha avuto una forte diarrea dopo la quale comparve l'Australia.
Se nella bibbia sostituite la parola "Dio" con "Chuck Norris" tutto vi sembrerà più sensato.
È stato Chuck Norris a donare il sorriso alla Gioconda.
Un tempo la barba di Chuck veniva chiamata Excalibur.
Ogni mattina in Africa una gazzella si sveglia, sa che dovrà correre più in fretta del leone o verrà uccisa. Ogni mattina in Africa un leone si sveglia, sa che dovrà correre più veloce di Chuck Norris, o si prenderà un calcio volante a girare sul muso. Quando il sole sorge, non importa se sei un leone o una gazzella: Chuck Norris ti colpirà in faccia con un calcio volante a girare.
Chuk castoro è stato ucciso da Chuck Norris con un triplo calcio avvitato,per una questione di diritti d'autore sul nome...Pare infatti che da piccolo,Chuck Norris avesse i due denti davanti sporgenti e i suoi amichetti lo prendevano in giro chiamandolo appunto Chuck il castoro!!
Il telefilm OC è prodotto da Chuck Norris. In effetti ogni attore di OC non è altro che un clone Sviluppato da un bulbo pelifero della barba di Chuck Norris. La strategia di Chuck Norris è aspettare che i suoi cloni abbiano raggiunto una notorietà che quantomeno si avvicini alla sua per poi colpirli con dei calci rotanti e aumentare esponenzialmente la sua fama.
Si narra che nelle notti di luna piena Chuck Norris ululi al cielo pensando di essere un licantropo.E che poi vada in cerca di vittime da sbranare a colpi di baffo..
Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon
Chuck Norris beve ogni mattina uno speciale frullato, i cui ingredienti includono latte di yak, banana, fragola, ananas, una spruzzata delle ceneri di Bruce Lee e due feti. Dice che i feti gli conferiscono una cremosità extra.
Mc gyver può costruire un aereoplano da un chewigum e delle graffette, ma chuck norris puuò ammazzarlo e fotterglielo!
Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell’Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un’auto.
In tempi lontani si credeva che l’autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente
Chuck Norris ha due velocità: cammina e uccidi
Nel film "Ritorno al Futuro", fu usata la Delorean di Chuck Norris per andare avanti e indietro nel tempo. Quando la macchina gli venne riconsegnata con un graffio sulla carrozzeria, Chuck sfogò la sua rabbia con un calcio volante a Michael J. Fox, che gli provocò anni più tardi il morbo di Parkinson
Chuck Norris ha sempre fatto sesso al primo appuntamento. Sempre. Eccetto per una volta nel 1941. Il periodo è altrimenti noto come inizio dell'Olocausto
Chuck Norris può fare su, su, giù, giù, sinistra, destra, sinistra, destra, B, A, Select, Start usando unicamente la propria erezione
I cerchi nei campi di grano sono il modo che Chuck Norris impiega per comunicare al mondo che a volte il fottuto grano ha bisogno di stare giù
Quando Chuck Norris va a donare il sangue, rifiuta la siringa e chiede un'arma e un recipiente.
Chuck Norris una volta uscì a fare due passi per strada con un'imponente erezione. Non ci furono sopravvissuti
Chuck Norris è l'unica persona al mondo che può battere il muretto a tennis
Chuck Norris può incenerire le formiche con una lente di ingrandimento. Di notte
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non sta alzando il suo corpo, sta spingendo il mondo in basso
Chuck Norris bruciò un intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua
Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete
In una recente intervista, Chuck Norris ha rivelato a Entertainment Tonight che il suo ruolo più memorabile fu quando interpretò il terzo seno nella prostituta marziana in "Atto di Forza"
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire mentre mangia
Chuck Norris ha catturato tutti i 386 Pokemon in 2.7 secondi. Non li scambierebbe con nulla per nessun motivo al mondo
Chuck Norris si fratturò una gamba di proposito, apposta per vincere le Paraolimpiadi
Chuck Norris si iscrive regolarmente a corsi di karate per bambini, per il solo gusto di poterli "casualmente" massacrare
Se vi guardate allo specchio e dite "Chuck Norris" per tre volte, lui apparirà e ucciderà tutta la vostra famiglia... ma almeno avrete visto Chuck Norris
La segnaletica per parcheggio disabili non indica uno spazio adibito al parcheggio di automobili di persone disabili. In realtà è un cartello di pericolo, vuol dire che il parcheggio è di Chuck Norris e che diventerete handicappati se osate parcheggiare lì.
Una volta mentre guidava in prossimità di un parco Chuck Norris vide un cartello che diceva, "Attenzione: Bambini". Così rallentò, ma poi pensò: Chuck Norris non ha paura dei bambini
Molto in piccolo, alla fine del libro del Guinness dei Primati, è scritto che tutti i record sono in realtà detenuti da Chuck Norris. Le persone riportate sul libro sono solo quelle che più si sono avvicinate alle sue imprese
Chuck Norris inventò il cancro, solo perchè si era stufato di uccidere
Ogni volta che Chuck Norris sente il termine "Vergine" Maria, ride sonoramente...
Una volta si chiamava Torre di Pisa, almeno fino a quando Chuck Norris non prese a prenderla a calci volanti
Chuck Norris una volta ha ucciso il papa dopo una discussione che verteva su chi avesse la barba migliore tra Gesù e Chuck Norris.
Una volta un dipartimento di vigili del fuoco non riusciva a spegnere una casa in fiamma, sembra che Chuck Norris, passando di lì, abbia estratto il suo gigantesco pene per estinguere le fiamme con la sua urina. Poi ha fatto l’amore con le mogli di tutti i vigili del fuoco e le loro sorelle al college.
Chuck Norris è in grado di mangiare gli spaghetti con un pugnale.
Chuck Norris è stata la prima persona a scalare l’Everest. Nudo.
Chuck Norris non cammina sull’acqua, è l’acqua che bacia i suoi piedi.
Il 99% di Chuck Norris sono calci in ****, l’1% è dolore ai tuoi genitali. il restante 10% contribuisce al problema della fame nel mondo, perchè Chuck Norris da sempre il 110%.
Chuck Norris non può più vedersi allo specchio perchè l’ultima volta che ha fissato la sua immagine riflessa l’ha uccisa.
Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.
In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.
Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"
Chuck Norris ha inventato l'acqua.
Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.
Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.
Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.
Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.
Chuck Norris non crede nella Germania.
Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e quello di Chuck Norris.
Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.
Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.
La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.
Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.
Se carta batte sasso, sasso batte forbici, e forbici batte carta, cosa le batte tutte e tre contemporaneamente? Ovviamente Chuck Norris.
Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie. Chuck Norris.
Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.
Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non lo fa perchè è gay, ma perchè ha finito le donne.
Chuck Norris non legge libri. Li fissa finchè non ottiene tutte le informazioni che desidera.
Se chiedi a Chuck Norris che ore sono, risponde sempre: "Due secondi a.."
Dopo che hai chiesto "Due secondi a cosa?" ti dà un calcio rotante in faccia.
Dal 1940, anno in cui Chuck Norris è nato, i casi di morte dovuta a calci rotanti in faccia hanno registrato un incremento del 13000%.
Non esistono disabili, esistono solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Non c'è un mento dietro la barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse di fatto perso un combattimento contro un pirata, ma è tutto un inganno, creato da Chuck Norris stesso per attrarre più pirati.
Chuck Norris una volta fu chiamato a battere una realizzazione in una partita di football di una scuola media. Quando il pallone si sgonfiò, persuase gli arbitri a lasciargli battere con un neonato di tre mesi. Chuck tirò il bimbo per 60 iarde, tra i pali, con un calcio rotante.
Quando la moglie di Chuck Norris bruciò il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck disse: "Non preoccuparti cara", e andò in cortile. Tornò cinque minuti dopo con un tacchino vivo, lo mangiò intero, e quando lo rivomitò qualche secondo più tardi era perfettamette cotto e condito con salsa di mirtilli. Quando la moglie gli chiese come come aveva fatto, le diede un calcio rotante in faccia e disse: "Mai fare domande a Chuck Norris".
Non sono i ringraziamenti quelli che scorrono dopo ogni puntata di Walker Texas Ranger; in realtà si tratta della lista delle persone che Chuck Norris ha colpito con un calcio rotante in faccia quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Peccato che non abbia mai pianto.
Una volta Chuck Norris colpì una persona con un calcio rotante talmente potente che il suo piede sorpassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo, e uccise Amelia Earhart (chiunque lei sia O_o) mentre stava sorvolando l'oceano pacifico.
Chuck Norris non ha l'AIDS ma contagia lo stesso.
Piuttosto che nascere come un normale bambino, Chuck Norris decise di aprirsi la strada a pugni. Subito dopo gli crebbe la barba
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo ed è tornato indietro nel tempo per fermare l'assassinio di John FItzgerald Kennedy. Quando Oswald sparò, Chuck intercettò tutti e tre i proiettili con la sua barba, deviandone le traiettorie. La testa di Kennedy esplose per lo sbalordimento.
Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo per ottenere il suo fascino e una incredibile abilità nelle arti marziali. Non appena lo scambio fu compiuto, Chuck colpì il diavolo in faccia con un calcio rotante e prese indietro la sua anima. Il diavolo, che apprezza l'ironia, ammise che avrebbe dovuto aspettarselo. Ora giocano a poker insieme ogni secondo mercoledì del mese.
Un uomo un giorno chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, semplicemente lo fissò finchè non esplose.
Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bevanda in lattina. Questa bevanda è conosciuta come Red Bull.
Chuck Norris può far raggiungere l'orgasmo ad una donna semplicemente puntandole il dito contro e dicendo "booya"
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris una volta ha abbattuto un'aereo tedesco con il suo dito, urlando "Bang!".
Dopo molti dibattiti, il presidente Truman decise di sganciare la bomba atomica su Hiroshima piuttosto che mandare Chuck Norris. La motivazione? Era più "umana" come soluzione.
Chuck Norris chiede spesso alle persone di tirare il suo dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio rotante nell'addome. Poi scoreggia.
Chuck Norris ha citato in causa la NBC, sostenendo che "Law & Order" sono i nomi delle sue gambe destra e sinistra.
Se riesci a vedere Chuck Norris, lui può vederti. Se non riesci a vedere Chuck Norris potresti essere a pochi secondi dalla tua morte.
Chuck Norris prenderà la vostra verginità. Se state pensando: "E' impossibile, ho già perso la verginità" allora avete torto marcio.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
Gli alieni esistono. Stanno solo aspettando la morte di Chuck Norris prima di attaccare.
La ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese: "how much wood a woodchuck could chuck if a woodchuck could chuck wood?". Lui allora urlò: "COME OSI PRENDERTI GIOCO DI CHUCK NORRIS!" e le strappò la gola. Tenendo la gola sanguinante della ragazza tra le mani, urlò rabbiosamente: "Non cercare di fottere Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo intuì l'ironia di questa frase e rise talmente forte che tutti quelli nel raggio di cento miglia diventarono sordi.
Chuck Norris era presente tra i personaggi di "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Tester perchè qualunque tasto si pigiasse effettuava un calcio rotante.
Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
Chuck Norris era il quarto dei re magi. Portava a Gesù il dono della "barba". Gesù la portò con fierezza fin sulla croce. Gli altri re magi, gelosi della preferenza accordata a Chuck Norris, usarono la loro influenza per omettere Chuck dalla Bibbia. In poco tempo tutti e tre morirono a causa di calci rotanti.
Per dimostrare che non è difficile battere il cancro, Chuck Norris fumò 15 pacchetti di sigarette al giorno per due anni e prese sette diversi tipi di cancro, solo per guarirne facendo flessioni per 30 minuti. Batti questo, Lance Armstrong.
Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio x vedere
se c'è Chuck Norris
Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha
detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola
menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la
prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un
calcio volante di Chuck Norris
Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 kili in un'ora. Ha speso
i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
Non esiste la toeria del'evoluzione,ma solo una lista di creature a cui
Chuck Norris permette di vivere.
Chuck Norris può dividere per zero
I bambini hanno paura del buio.Il buio ha paura di Chuck Norris
Chuck Norris non va a caccia,xkè la parola "caccia" implica possibilità di
fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto
l'ultimo unicorno
Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck
non ha ancora fatto l'occhiolino.
La suoneria del cell di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa
dal suo calcio volante che chiede pietà
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello
con un calcio volante.
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema
di Pitagora.
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e
le placche saltano fuori
L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8
calci volanti consecutivi
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo!
Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una
vita, sarà sempre inferiore al numeor di donne che hanno avuto un orgasmo
passando le mani fra i capelli di Chuck
Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere
attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i
suoi calci volanti
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la
torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta
dentro.
Freddie krueger non dorme mai. ha paura di sognare chuck norris.
Chuck norris non ha mai fatto la pipì a letto. era il letto che si bagnava da solo per paura di chuck norris
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Quando i giorni sono musica
fermiamoci a sentire.
Se sono muri salta di là
se sono amori abbracciali.
È un ballo che continua
in mille passi brevi. |
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Davil89
Reg.: 29 Dic 2003
Messaggi: 6581
Da: Soliera (MO)
| | Inviato: 06-03-2006 22:30 |
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chuck norris parla il braille
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"Non smettere mai di sorridere, nemmeno quando sei triste, perché non sai chi potrebbe innamorarsi del tuo sorriso" |
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