| Autore |
BARZELLETTE - BATTUTE - FREDDURE |
Asocial
Reg.: 12 Ott 2001
Messaggi: 1135
Da: Brescia (BS)
|  Inviato: 02-02-2002 21:38 |
|
BARZELLETTE - BATTUTE - FREDDURE ...... SCATENATEVI !!!!!
La differenza tra una bara e un profilattico : Nella bara c'e' uno che se ne va'.... nel profilattico c'e' uno che se ne viene....... !!!!
 :
_________________
Asocial
___________________
1)" Era un pezzo della gran nona del Ludovico Van "
2) " Certe persone sono vive , solo perche' l'omicidio e' illegale "
[ Questo messaggio è stato modificato da: Asocial il 02-02-2002 alle 21:43 ] |
|
MikesAngel
ex "MissRigth"
Reg.: 09 Gen 2002
Messaggi: 7725
Da: Firenze (FI)
| | Inviato: 02-02-2002 23:42 |
|
Un gruppo di medici famosi si ritrova ad un funerale di un collega un famoso cardiologo deceduto,improvvisamente davanti alla bara vedono un'enorme ghirlanda a forma di cuore con sù scritto " CON AFFETTO TUTTI GLI EX PAZIENTI", a quella vista uno dei medici comincia a ridere senza sosta. " Ma che hai da ridere ?" Gli domanda un'altro "Pensavo al mio di funerale" risponde lui. " Bè che ci trovi di buffo nel pensare al tuo funerale?" " Niente pensavo alla forma della ghirlanda che mi farebbero i miei pazienti......io faccio il ginecologo!!!"
_________________
"... ' fanculo a quelli che credono di capire un film, quando invece si fermano solo ad alcuni aspetti tecnici, credendo di essere dei grandi cineasti..." |
|
TheCrow
ex "dmrrgg"
Reg.: 18 Apr 2001
Messaggi: 3320
Da: Hollywood (es)
| | Inviato: 03-02-2002 02:10 |
|
Era così piatta che di reggiseno non aveva la prima. Aveva
la retromarcia.
(chi si riconosce nella descrizione ?) 
_________________
Rem tene, verba sequentur |
|
PantaRei
Reg.: 07 Ott 2001
Messaggi: 2675
Da: roma (RM)
| | Inviato: 03-02-2002 10:35 |
|
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
- Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi!
Watson replica:
- Vedo milioni di stelle...
Holmes:
- E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto:
- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci?
- Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda!!!
QUESTA ME L'HANNO MANDATA FRESCA FRESCA PER E-MAIL!
_________________
"...un Guerriero della luce non perde il proprio tempo ascoltando le provocazioni: ha un destino che deve essere compiuto." (P.Coelho) |
|
MrWolf
Reg.: 17 Dic 2001
Messaggi: 1616
Da: fano (PS)
| | Inviato: 03-02-2002 12:23 |
|
Questa nn si capisce subito....
Un tizio deve fare un regalo ad uno zio vescovo.
Va in un negozio di articoli religiosi e chiede al proprietario:
“dovrei fare un regalo ad uno zio vescovo ma non so nemmeno da dove
iniziare"
"beh questo è il posto giusto, ha già visto qualcosa che la interessa?"
“quanto viene quel mantello da batman?"
"ma quale mantello di batman! quella è una tonaca cardinalizia del '600 e comunque viene un milione e mezzo"
"non ci siamo. E quella sciarpa della fiorentina?"
ma come si permette! Quale sciarpa della fiorentina! Quella è una stola quaresimale e comunque costa 800.000 lire"
è troppo; quanto costa quel "più" di legno là sopra?"
"ma insomma! Lei è un blasfemo! Quello che lei chiama 'più' è la
croce di nostro signore Gesù Cristo e costa 350.000 lire"
"Mmmm... e quanto viene senza l'acrobata?"
_________________
Ci vogliono trenta minuti; ce ne metterò dieci...
[ Questo messaggio è stato modificato da: MrWolf il 03-02-2002 alle 12:24 ] |
|
GREEDO
ex "ellepi"
Reg.: 06 Nov 2001
Messaggi: 2768
Da: Milano (MI)
| | Inviato: 03-02-2002 19:06 |
|
AMELIA CARTOMANTE: VEDE TUTTO , PREVEDE TUTTO, SA TUTTO..cosi' dice il cartello all'entrata.
un tizio bussa alla porta:TOC TOC...
un attimo di silenzio e poi...CHI E'?????
ad un comizio politico un giovane candidato:
"Signori prima sapevo, e Dio e' con me, quello che dovevo dire.......ora solo Dio lo sa!!!".
|
|
MrWolf
Reg.: 17 Dic 2001
Messaggi: 1616
Da: fano (PS)
| | Inviato: 04-02-2002 15:33 |
|
Un prete fresco di consacrazione raggiunge il paesino a cui è stato
destinato. Incontra il parroco che gli fa: "Piacere ma sono di fretta
vada in chiesa e confessi!"
Lui sbalordito si difende: " ma io sono nuovo e non so niente..."
allora il parroco gli allunga un libro e gli fa: "qui
trova tutto il necessario" e se ne va.
Il pretino va in chiesa e comincia a confessare.
Arriva una donna : "padre ho peccato, ho tradito mio
marito";
il prete cerca sul libro "adulterio" e poi fa :" 3 pater ave gloria! vai
il signore ti ha perdonato".
Arriva il secondo :" padre ho peccato, ho rubato al supermercato"; il
prete cerca rubare " 3 padre nostro, e 2 ave maria vai il signore ti ha
perdonato".
Arriva il terzo :"padre ho peccato, l'ho preso nel culo"; il prete
sconcertato cerca "prenderlo nel culo" ma non lo trova e mentre cerca "inculata" passa un chierichetto,
lo chiama e gli fa: "il parroco cosa dà per un'inculata?"
e il chierichetto "3 mars e 2 bounty!!"
_________________
Chiaro come un lago senza fango; così limpido come un cielo d'estate sempre blu... |
|
Bubbachuck
Reg.: 02 Ott 2001
Messaggi: 2172
Da: Philadelphia (es)
| | Inviato: 04-02-2002 20:19 |
|
quote:
In data 2002-02-04 15:33, MrWolf scrive:
Un prete fresco di consacrazione raggiunge il paesino a cui è stato
destinato. Incontra il parroco che gli fa: "Piacere ma sono di fretta
vada in chiesa e confessi!"
Lui sbalordito si difende: " ma io sono nuovo e non so niente..."
allora il parroco gli allunga un libro e gli fa: "qui
trova tutto il necessario" e se ne va.
Il pretino va in chiesa e comincia a confessare.
Arriva una donna : "padre ho peccato, ho tradito mio
marito";
il prete cerca sul libro "adulterio" e poi fa :" 3 pater ave gloria! vai
il signore ti ha perdonato".
Arriva il secondo :" padre ho peccato, ho rubato al supermercato"; il
prete cerca rubare " 3 padre nostro, e 2 ave maria vai il signore ti ha
perdonato".
Arriva il terzo :"padre ho peccato, l'ho preso nel culo"; il prete
sconcertato cerca "prenderlo nel culo" ma non lo trova e mentre cerca "inculata" passa un chierichetto,
lo chiama e gli fa: "il parroco cosa dà per un'inculata?"
e il chierichetto "3 mars e 2 bounty!!"
|
_________________
"Se non credi in te stesso, chi ti crederà"? (KB8). |
|
MrWolf
Reg.: 17 Dic 2001
Messaggi: 1616
Da: fano (PS)
| | Inviato: 06-02-2002 11:54 |
|
quote:
In data 2002-02-04 20:19, Bubbachuck scrive:
quote:
In data 2002-02-04 15:33, MrWolf scrive:
Un prete fresco di consacrazione raggiunge il paesino a cui è stato
destinato. Incontra il parroco che gli fa: "Piacere ma sono di fretta
vada in chiesa e confessi!"
Lui sbalordito si difende: " ma io sono nuovo e non so niente..."
allora il parroco gli allunga un libro e gli fa: "qui
trova tutto il necessario" e se ne va.
Il pretino va in chiesa e comincia a confessare.
Arriva una donna : "padre ho peccato, ho tradito mio
marito";
il prete cerca sul libro "adulterio" e poi fa :" 3 pater ave gloria! vai
il signore ti ha perdonato".
Arriva il secondo :" padre ho peccato, ho rubato al supermercato"; il
prete cerca rubare " 3 padre nostro, e 2 ave maria vai il signore ti ha
perdonato".
Arriva il terzo :"padre ho peccato, l'ho preso nel culo"; il prete
sconcertato cerca "prenderlo nel culo" ma non lo trova e mentre cerca "inculata" passa un chierichetto,
lo chiama e gli fa: "il parroco cosa dà per un'inculata?"
e il chierichetto "3 mars e 2 bounty!!"
|
|
eheh..quando me l'han detta ho riso per tre quarti d'ora
_________________
Chiaro come un lago senza fango; così limpido come un cielo d'estate sempre blu... |
|
Asocial
Reg.: 12 Ott 2001
Messaggi: 1135
Da: Brescia (BS)
| | Inviato: 06-02-2002 23:52 |
|
Filantropia del reggiseno :
A)Sostiene i deboli
B)Comprime gli irruenti
C)Raccoglie i dispersi !
---------------------------------------------
Il figlio di Polifemo domanda : " Papa', papa', perche' abbiamo un occhio solo ??? "
Polifemo : " Ma che ne so io , non rompermi il coglione ! "
---------------------------------------------
E' nata prima la masturbazione maschile o quella femminile ? Naturalmente quella maschile perche' e' manuale ; quella femminile e' digitale
---------------------------------------------
Che differenza c'e' tra Dio e il Papa ?? Il primo e' ovunque il secondo c'e' gia' stato !!!
---------------------------------------------
:
_________________
Asocial
___________________
1)" Era un pezzo della gran nona del Ludovico Van "
2) " Certe persone sono vive , solo perche' l'omicidio e' illegale " |
|
WallaceMiA
Reg.: 04 Gen 2002
Messaggi: 912
Da: fano (PS)
| | Inviato: 07-02-2002 01:10 |
|
Questa barzelletta l'ho trovata in un sito molto carino...
Un tizio cammina per la strada ed afferma sconsolato:
-"Ma tu guarda le mode di oggi: non si capisce chi è maschio e chi è femmina."
Si avvicina ad un signore e, indicando un tizio, chiede:
-"Scusi ma secondo lei quello è un maschio o una femmina?"
-"Ma si vergogni!! quella è mia figlia!!"
-"Che figuraccia proprio al padre dovevo chiederlo...."
-"Ma che dice?! io sono la madre!!!"
_________________
"...gli uccellini nel vento non si fanno mai male, hanno ali più grandi di me..." |
|
PantaRei
Reg.: 07 Ott 2001
Messaggi: 2675
Da: roma (RM)
| | Inviato: 07-02-2002 10:19 |
|
anche questa mi è arrivata per e.mail!
Un canarino si posa su di un ramo.
Accanto a lui vede un cane e gli chiede:"E tu chi sei?"
E lui risponde:"Sono il cane lupo."
Il canarino divertito gli risponde:"Che cavolo dici! O sei cane o lupo!"
Il cane lupo pazientemente gli spiega che nel passato un lupo ed un cane
si sono accoppiati dando origine alla sua razza.
Soddisfatto il canarino si invola per poi posarsi su di un'altro ramo
dove incontra una zanzara.
"E tu chi sei?" chiede il canarino alla zanzara.
"Sono la zanzara tigre" , risponde la zanzara.
E il canarino: "Mavaffanculo!"....
_________________
"...un Guerriero della luce non perde il proprio tempo ascoltando le provocazioni: ha un destino che deve essere compiuto." (P.Coelho) |
|
aguirre
Reg.: 07 Ott 2001
Messaggi: 8325
Da: Reggio Calabria (RC)
| | Inviato: 07-02-2002 15:35 |
|
quote:
In data 2002-02-07 01:10, WallaceMiA scrive:
Questa barzelletta l'ho trovata in un sito molto carino...
Un tizio cammina per la strada ed afferma sconsolato:
-"Ma tu guarda le mode di oggi: non si capisce chi è maschio e chi è femmina."
Si avvicina ad un signore e, indicando un tizio, chiede:
-"Scusi ma secondo lei quello è un maschio o una femmina?"
-"Ma si vergogni!! quella è mia figlia!!"
-"Che figuraccia proprio al padre dovevo chiederlo...."
-"Ma che dice?! io sono la madre!!!"
|
pensavo dicessi quella del pomodoro!!!
_________________
"Se io non ci fossi
mi mancherei un casino"
Aguy
http://ondedinchiostro.splinder.com/ |
|
MrWolf
Reg.: 17 Dic 2001
Messaggi: 1616
Da: fano (PS)
| | Inviato: 07-02-2002 15:48 |
|
Un giovane voleva comprare un regalo per il compleanno della sua nuova ragazza, e poiche' non era molto tempo che si conoscevano e che uscivano assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sarebbe stato un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua ragazza, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i
due oggetti, cosi' la sorellina finisce con i guanti e la ragazza con le mutandine.
Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto:
"Ho scelto questo regalo perche' ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non
fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello piu' corto, piu' facile da togliere.
Il paio che ho scelto io e' di colore delicato, ma la signora che me
l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato
per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto
provare un tuo paio, e le stava molto bene.
Vorrei tanto essere li' ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la
prima volta, poiche' senza dubbio altre mani verrano in
contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo.
Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di
metterlo via, perche' ha una certa tendenza ad
umidificarsi durante l'uso.
Pensa a quante volte bacero' il tuo paio durante il prossimo anno. Spero
che l'indosserai per me venerdi notte. Con
amore.
P.S. L'ultima moda e' di girare un poco il bordo, in modo che si veda un
poco di pelo....".
_________________
Ci vogliono trenta minuti; ce ne metterò dieci...
[ Questo messaggio è stato modificato da: MrWolf il 07-02-2002 alle 15:52 ] |
|
MrWolf
Reg.: 17 Dic 2001
Messaggi: 1616
Da: fano (PS)
| | Inviato: 08-02-2002 11:29 |
|
ehehe questa è troppo carina....
PUNTI DI VISTA
Un ragazzo ed una ragazza hanno una relazione da 4 mesi.
Un venerdi' sera si incontrano al solito bar dopo il lavoro. Dopo un po', decidono di andare a mangiare qualcosa in un ristorantino vicino a casa. Mangiano, vanno a casa di lui e lei si ferma per la notte.
LEI LA RACCONTA COSI':
"Marco aveva uno strano umore quando sono arrivata al bar, ho pensato fosse perche' ero arrivata tardi ma lui non ha parlato molto di questo, ma la conversazione non prendeva tuttavia piede, e cosi' ho pensato che forse un posto piu` intimo sarebbe stato utile a sviscerare il problema, cosi' andiamo in quel ristorante e lui continua a
essere un pochino sfuggente e io cerco di coccolarlo un po' e inizio a chiedermi se c'e' qualcosa che non va in me e glielo chiedo pure a lui ma lui mi risponde che no, non c'e' niente che non vada in me, ma capisci io non mi sento rassicurata da questo, cosi' nel taxi verso casa sua gli dico che lo amo e lui mi mette un braccio attorno al collo ed io non so che cosa significhi questo perche' lui non mi ha risposto quando gli ho detto che lo amo, cosi' quando arriviamo a casa sua inizio a pensare se lui non stia cercando di allontanarsi da me e cosi' cerco di chiederglielo ma lui in risposta accende la televisione e allora gli dico che vado a dormire e dopo circa 10 minuti lui mi raggiunge e facciamo l'amore, ma lui rimane distante, e dopo io voglio andarmene, e non lo so, non so piu' che pensare, insomma, pensi che si veda con qualcun'altra?"
LUI LA RACCONTA COSI':
"Giornata di merda in ufficio, grande scopata..."
_________________
Chiaro come un lago senza fango; così limpido come un cielo d'estate sempre blu... |
|
