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RIDERE FA BENE-L'angolo delle battute |
seanma
Reg.: 07 Nov 2001
Messaggi: 8105
Da: jjjjjjjj (MI)
|  Inviato: 07-10-2003 19:36 |
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Volevo lanciarvi quest'idea:di inserire in qsto topic battute sentite dovunque o magari da noi inventate(solo se si è bravi comici,però  )in modo da farlo divenire una piccola,umillisima antologia comica.
Indicazioni:non riportare battute che necessitano per essere comprese di associarvi gestualità di qualsiasi tipo:la battuta deve insomma risolversi nella parola.
ATTENZIONE!!!!!:non sono vietate battute a sfondo sessuale(purchè non siano eccessive)quindi invito i minori a pensarci due volte prima di entrare qui.
Cominciamo
a:Lo sa che applicando uno specifico software al pane,esso può rimanere molle anche per una settimana?
b: Lei guardi mia moglie nuda...e le rimarrà molle per un mese...
Da "Colorado Cafè"
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sono un bugiardo e un ipocrita |
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madymask
Reg.: 16 Lug 2002
Messaggi: 3798
Da: napoli (NA)
| | Inviato: 07-10-2003 19:50 |
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Sesso e Calcio: quale è meglio ?
Ragioni per le quali il calcio è meglio del sesso:
1. Si puo' giocare sia in casa che fuori casa;
2. Dura 90 minuti;
3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco;
4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana;
5. Il pubblico gioisce quando segni;
6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare;
7. Vieni pagato senza essere una puttana;
8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre;
9. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale;
10. Puoi segnare con la testa e le gambe.
Ragioni per le quali il sesso e' meglio del calcio:
1. Si possono usare anche le mani;
2. Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare;
3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta;
4. Non c'e' l'intervallo;
5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato;
6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente);
7. Maurizio Mosca non potra' dire la sua sulle tue prestazioni;
8. I campi sono praticabili anche d'inverno;
9. Puoi scegliere contro chi giocare;
10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato.
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"Voglio diventare l'idolo dei ragazzi poveri di Napoli, perche' loro sono com'ero io quando vivevo a Buenos Aires."
(Diego Armando Maradona)
FORZA DIEGO!! |
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madymask
Reg.: 16 Lug 2002
Messaggi: 3798
Da: napoli (NA)
| | Inviato: 07-10-2003 19:52 |
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" Devo confessarti che ieri ho fatto l ' amore con tua
moglie per 5 ore di fila
" Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua "
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"Voglio diventare l'idolo dei ragazzi poveri di Napoli, perche' loro sono com'ero io quando vivevo a Buenos Aires."
(Diego Armando Maradona)
FORZA DIEGO!! |
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seanma
Reg.: 07 Nov 2001
Messaggi: 8105
Da: jjjjjjjj (MI)
| | Inviato: 07-10-2003 20:04 |
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Volendo dire comodi Arrio diceva
homodi e in luogo d'insidie hinsidie,
convinto di parlare a perfezione
quando con tutto il fiato urlava hinsidie.
Credo proprio che sua madre, lo zio materno
ed anche i suoi nonni parlassero cosí.
Mandato in Siria, riposavano le orecchie
e riudivan le parole col giusto suono
senza piú temere d'ascoltarle storpiate.
D'un tratto ecco la notizia orribile:
Arrio ha solcato i flutti dello Ionio
e Ionio questo piú non è, ma Hionio
Catullo
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sono un bugiardo e un ipocrita |
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Xadhoom
Reg.: 03 Set 2003
Messaggi: 1076
Da: Crispiano (TA)
| | Inviato: 07-10-2003 20:07 |
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Il lupo perde il pelo e...............................................................................................muore di freddo!!!
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La mela lasciò il suo vecchio vestito e prese il suo abito da sposa più rosso, più rosso!!!
www.myspace.com/meringalcolica |
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seanma
Reg.: 07 Nov 2001
Messaggi: 8105
Da: jjjjjjjj (MI)
| | Inviato: 07-10-2003 20:08 |
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Gallo ha due fratelli:
con una moglie adorabile il primo,
l'altro con un amore di figliolo.
Gallo è un uomo tenero:
intreccia il loro dolce amore
e quel ragazzo tenero
la donna tenera si gode.
Gallo è un uomo sciocco:
non ricorda piú d'aver moglie
e a suo nipote insegna
come cornificar lo zio.
Catullo
_________________
sono un bugiardo e un ipocrita |
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Xadhoom
Reg.: 03 Set 2003
Messaggi: 1076
Da: Crispiano (TA)
| | Inviato: 07-10-2003 20:08 |
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-Barista mi da un bikkiere d' acqua?
-Mi dispiace, ne abbiamo solo di vetro!!
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La mela lasciò il suo vecchio vestito e prese il suo abito da sposa più rosso, più rosso!!!
www.myspace.com/meringalcolica |
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VViNks
Reg.: 22 Ago 2003
Messaggi: 2664
Da: milano (MI)
| | Inviato: 07-10-2003 20:43 |
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si può anke eliminare qualcuno ? tipo xadhoom 
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"Ahaa, temo di non essere tagliato per la vita del criminale."
"Ecco che ti sottovaluti di nuovo..." |
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Superzebe
Reg.: 25 Mag 2002
Messaggi: 3172
Da: Genova (GE)
| | Inviato: 08-10-2003 01:26 |
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- Cara, se avessi saputo che eri ancora vergine ci avrei messo più tempo.
- Caro, se avessi saputo che c'era più tempo me la sarei tolti i collant.
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Take off your shoes, hang up your wings
Stack up the chairs, roll up the rug
Savor the things that sobriety brings
Drain in the last from a jug... |
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kaladj
Reg.: 24 Giu 2003
Messaggi: 2365
Da: Roma (RM)
| | Inviato: 08-10-2003 11:13 |
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Scopri che scorreggione sei:
NARCISO : Apprezza l’odore delle proprie
AMBIZIOSO : Sempre pronto a scoreggiare
PIGRO : Fa giusto un ventolino
AMATORE : Gradisce annusare quelle degli altri
ORGOGLIOSO : Pensa che le sue siano eccezionalmente piacevoli
INTROVERSO : Arrossisce quando le fa silenziose
BLASFEMO : Scoreggia in chiesa
IRRIVERENTE : Scoreggia se ci sono delle signore
BRAVO : Scoreggia e tossisce allo stesso tempo
SCIENTIFICO : Imbottiglia le proprie per sniffarle in seguito
AVARO : Rutta per risparmiare il culo
TIMIDO : Sobbalza quando scoreggia
PRESUNTUOSO : Pensa di poter scoreggiare piu’ forte di tutti
SFORTUNATO : Prova a scoreggiare ma se la fa addosso
SCIOCCO : La trattiene per ore
PERPLESSO : Non riconosce le proprie da quelle degli altri
NERVOSO : Si interrompe a meta’
MISERABILE : Non scoreggia per niente
CONFUSO : Ha la faccia come il culo, e le scoregge sono indecise
BRONTOLO : Borbotta quando le donne scoreggiano
MESCHINO : Da’ la colpa al cane
ILLUSO : Le scoregge non puzzano
INFANTILE : Scoreggia e poi ridacchia
SORPRESA : Ti balza davanti e scoreggia
IL BULLO : Quello che scoreggia piu’ forte
STUPIDO : Apprezza quelle degli altri pensando che siano sue
CARINO : Annusa le tue e ti dice cosa hai mangiato
IL SAGGIO : Scoreggia e chiede chi ha cacato
IL DANNATO : Scoreggia e copre la testa della moglie con le coperte
ATLETICO : Salta, scoreggia 3 volte ed esulta
SUDICIO : Scoreggia e si macchia le mutande
IMPUDENTE : Ne molla una grossa e ride
AMBIENTALISTA: Scoreggia regolarmente ma e’ preoccupato per l’inquinamento
ONESTO : Ammette di aver scoreggiato ma adduce scuse mediche
PRUDENTE : Ne ha sempre di riserva
ANTI-SOCIALE : Excuses himself and farts in private
STRATEGICO : Camuffa con una grossa risata
INTELLETTUALE: Analizza l’odore di quelle dei vicini
SADICO : Scoreggia a letto, poi da’ aria alle coperte
SENSIBILE : Scoreggia e inizia a piangere
ACQUATICO : Scoreggia nella vasca per vedere le bolle
ANTI-SOCIALE : Excuses himself and farts in private
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Quante gioie Troppo dolore
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kaladj
Reg.: 24 Giu 2003
Messaggi: 2365
Da: Roma (RM)
| | Inviato: 08-10-2003 11:16 |
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E tanto per rimanere in tema ve ne racconto una:
Un tipo va dal dottore:
- Dottore penso di essere malato...non mi puzzano le scureggie!
- Ma è impossibile- dice il dottore.
-Impossibile! Senta dottore senta...
...e POOOOOOOOO ne sgancia una e POOOOPOOOOOOOO ne sgancia un'altra...e POTOPOOOOOOOOOOOOOOOO ne ammolla un'altra ancora!
-Sente dottore non puzzano...allora che dice mi devo operare!!!
-Si al naso, li mortacci tua!
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Quante gioie Troppo dolore
d |
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kaladj
Reg.: 24 Giu 2003
Messaggi: 2365
Da: Roma (RM)
| | Inviato: 08-10-2003 13:17 |
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Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in
tenda e si
mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e,
col gomito,
sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi".
Watson replica: " Vedo milioni di stelle."
Holmes: "E ciò, cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto: Dal punto di vista
astronomico, ciò mi
dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente,
miliardi di
pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che
Saturno è nella
costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale,
deduco che sono
circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso
vedere che Dio
è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed
insignificanti. Dal
punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella
giornata.
Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda..."
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Quante gioie Troppo dolore
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MRvice
ex "Crocket"
Reg.: 15 Apr 2003
Messaggi: 432
Da: Genova (GE)
| | Inviato: 08-10-2003 14:36 |
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Questa è carina!
Paziente: Dottoressa,dottoressa ho un erezione perenne cosa mi può dare?
Dottoressa: Vitto e allogio per un anno!
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MRSSTEELE
Reg.: 08 Nov 2002
Messaggi: 10730
Da: Venezia (VE)
| | Inviato: 08-10-2003 14:41 |
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 questa la sapevo già......
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Oggi è il mio ultimo giorno di vita. |
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MRSSTEELE
Reg.: 08 Nov 2002
Messaggi: 10730
Da: Venezia (VE)
| | Inviato: 08-10-2003 14:42 |
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Dottore dottore voglio fare di mio marito un toro...
venga signora, che iniziamo dalle corna.
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Oggi è il mio ultimo giorno di vita. |
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