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> > Off Topic - BANCOMAT DRIVE - Spiegazioni per l'uso |
| Autore |
BANCOMAT DRIVE - Spiegazioni per l'uso |
MrWolf
Reg.: 17 Dic 2001
Messaggi: 1616
Da: fano (PS)
|  Inviato: 26-06-2002 02:23 |
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BANCOMAT DRIVE-THRU
I nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru' permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che piu' si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).
PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.
PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
28. Accendere i fari
_________________
Chiaro come un lago senza fango; così limpido come un cielo d'estate sempre blu... |
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WallaceMiA
Reg.: 04 Gen 2002
Messaggi: 912
Da: fano (PS)
| | Inviato: 26-06-2002 02:27 |
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Bah! Leggende e maldicenze maschiliste!   
[ Questo messaggio è stato modificato da: WallaceMiA il 26-06-2002 alle 02:27 ] |
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TheCrow
ex "dmrrgg"
Reg.: 18 Apr 2001
Messaggi: 3320
Da: Hollywood (es)
| | Inviato: 26-06-2002 02:28 |
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Grande Wolf!  
_________________
Rem tene, verba sequentur |
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MrWolf
Reg.: 17 Dic 2001
Messaggi: 1616
Da: fano (PS)
| | Inviato: 26-06-2002 02:29 |
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Ma guarda che è un documento vero!!!!  
_________________
Chiaro come un lago senza fango; così limpido come un cielo d'estate sempre blu... |
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WallaceMiA
Reg.: 04 Gen 2002
Messaggi: 912
Da: fano (PS)
| | Inviato: 26-06-2002 02:33 |
|
E invece non so se sapete che la donna e l'uomo hanno una loro proprio geografia.
LA DONNA
Tra 18 e 20 anni : la donna e' come l' Africa o l'Australia, mezza
scoperta,mezza selvaggia, naturalmente stupenda.
>Tra 20 e 30 anni e' come l'America o il Giappone, completamente
scoperta, bella sviluppata e aperta al commercio specialmente con
chi possiede carte di credito e auto.
>Tra 30 e 35 anni e' come la Spagna o l'India, molto calda,rilassata
e convinta della sua bellezza.
>Tra 35 e 40 anni e' come la Francia o l'Argentina, e' stata mezza
distrutta durante la guerra ma sempre piacevole da visitare.
>Tra 40 e 50 anni e' come l'Iraq o la Yugoslavia, ha perso la guerra ed
e' afflitta dagli errori passati. Una decisa ricostruzione e'
necessaria.
>Tra 50 e 60 anni e' come la Russia o il Canada, molto aperta,
tranquilla, con i suoi bordi praticamente non controllati ma il suo
clima freddo tiene la gente lontana da lei.
>Tra 60 e 70 anni e' come l'Inghilterra o la Mongolia, con un passato
glorioso ma purtroppo senza futuro.
>Dopo i 70 anni diventa come l'Albania o l'Afghanistan, tutti sanno
dov'e' ma nessuno ci vuole andare.
L'UOMO
>Tra 15 e 70 anni l'uomo e' come l'Italia, governato dai
coglioni!!!!!!!!!
_________________
"...gli uccellini nel vento non si fanno mai male, hanno ali più grandi di me..." |
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Tristam
ex "mattia"
Reg.: 15 Apr 2002
Messaggi: 10671
Da: genova (GE)
| | Inviato: 26-06-2002 02:39 |
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ragazzi che topic....!!!!
beh mrWolf.... non facciamoci mettere sotto dalle donne,,,, solitamente è il contrario... 
cerca di ribattere...!
_________________
"C'è una sola cosa che prendo sul serio qui, e cioè l'impegno che ho dato a xxxxxxxx e a cercare di farlo nel miglior modo possibile"
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WallaceMiA
Reg.: 04 Gen 2002
Messaggi: 912
Da: fano (PS)
| | Inviato: 26-06-2002 02:44 |
|
Se volete vi elenco anche i 95 motivi per cui è bello essere donna...ma dopo vi sconfiggerei già prima di iniziare a combattere!  
_________________
"...gli uccellini nel vento non si fanno mai male, hanno ali più grandi di me..." |
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MrWolf
Reg.: 17 Dic 2001
Messaggi: 1616
Da: fano (PS)
| | Inviato: 26-06-2002 02:47 |
|
hahaha..questo magari "sminuisce" un po la categoria ma è troppo bello...
LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA
08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie dei proprio partner, accorgersi che e ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero ;in palestra, seguito da massaggio, fatto un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.
LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro, di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: + 32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore Delegato dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Addormentarsi grattandosi i maroni
_________________
Mamma a Natale faceva il tacchino. Un'imitazione di merda.
[ Questo messaggio è stato modificato da: MrWolf il 26-06-2002 alle 02:52 ] |
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WallaceMiA
Reg.: 04 Gen 2002
Messaggi: 912
Da: fano (PS)
| | Inviato: 26-06-2002 02:49 |
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quote:
In data 2002-06-26 02:47, MrWolf scrive:
hahaha..questo magari "sminuisce" un po la categoria ma è troppo bello...
LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA
08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie dei proprio partner, accorgersi che e ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero ;in palestra, seguito da massaggio, fatto un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.
LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro, di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: + 32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore Delegato dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero
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Eggià stai giocando contro la tua categoria! Questo vi sminuisce di molto! Pazienza!  Tanto si sapeva già! 
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"...gli uccellini nel vento non si fanno mai male, hanno ali più grandi di me..." |
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Tristam
ex "mattia"
Reg.: 15 Apr 2002
Messaggi: 10671
Da: genova (GE)
| | Inviato: 26-06-2002 02:49 |
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allora ecco una email che mi è stata inviata....
> MESSAGGIO SPECIALE PER LE DONNE; > L'UOMO CAVALIERE È MORTO. > LUNGA VITA ALL'UOMO DEL 2000! > Speriamo che vi sia di gradimento, in ogni caso sappiate trarne i giusti > insegnamenti ! > > * Signore carissime..ecco la VERA situazione. Se pensate di essere > grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate quel vostro culone che >fa > provincia in una palestra. > * Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è >su,abbassatelo e non rompete i coglioni! Pisciare in piedi è più difficile >che pisciare raso terra. È naturale che qualche volta sbagliamo. > * Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano >sempre litigi. > * Compleanni, S. Valentino a Anniversari non sono crociate per vedere se >riusciamo a trovare il regalo perfetto..ancora una volta. > * Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una >risposta >che non volete sentire. > * Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto. > * Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace. > * Fare la spesa NON È uno sport. > * Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente. > * Piangere è un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma >non >aspettatevi che cediamo. > * Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non >funzionano. >Neppure le domande a quiz. > * La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, perciò cosa vi fa >credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il vestito >che va bene con le vostre nuove scarpe ? > * "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili. > * Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico. > * Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica. > * Controllate l'olio. È parte essenziale della macchina. > * Il nostro rapporto non sarà mai come le prime due settimane in cui >siamo >usciti assieme. > * Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti che >essere imbrogliati, tanto più che noi veniamo lo stesso ! > * Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso >che >l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una >discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non >più >validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale >possiamo cambiare idea (soprattutto se si considerano i 7 secondi che >impiegate voi). > * Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un >disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci farà >smettere di guardarle ancora. > * I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono >tutti >froci. > * Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come >facciamo a capire quanto siete belle voi ? > * Ogni volta che vi è possibile diteci quello che ci volete dire durante >gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore. > * Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente >reggiseno, o T-shirt con réclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, >perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette. > * Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo >stanchi e non che vogliamo il divorzio. > * Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a >finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente >dire >"Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi fa ingrassare" e poi mangiarvene >metà >del nostro. > * Se fate una dieta ciò non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da >conigli > * I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono: pastasciutta, >carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci >siano in buona quantità, tutto il resto è contorno. > * Soprattutto quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro >senso di orientamento: d'ora in poi potreste aspettarvi che ci fermiamo in >mezzo alla strada e vi facciamo scendere a calci nel c... > * NON vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina, >anche >dopo che abbiamo finito di pagare le rate. > * Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed >uno >vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.
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MrWolf
Reg.: 17 Dic 2001
Messaggi: 1616
Da: fano (PS)
| | Inviato: 26-06-2002 02:54 |
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[/quote]Eggià stai giocando contro la tua categoria! Questo vi sminuisce di molto! Pazienza! Tanto si sapeva già!
[/quote]
in realtà sono quei piccoli ma grandi piacere che rendono grande la vita di un uomo  (tipo addormentarsi grattandosi i maroni)
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Chiaro come un lago senza fango; così limpido come un cielo d'estate sempre blu... |
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WallaceMiA
Reg.: 04 Gen 2002
Messaggi: 912
Da: fano (PS)
| | Inviato: 26-06-2002 02:54 |
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 : : : :   
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MrWolf
Reg.: 17 Dic 2001
Messaggi: 1616
Da: fano (PS)
| | Inviato: 26-06-2002 02:56 |
|
ehehe mattia...grandi verità!!!
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Tristam
ex "mattia"
Reg.: 15 Apr 2002
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Da: genova (GE)
| | Inviato: 26-06-2002 03:01 |
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domani però le smentiranno!
vedrai fanno sempre così le donne
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WallaceMiA
Reg.: 04 Gen 2002
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Da: fano (PS)
| | Inviato: 26-06-2002 03:01 |
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95 MOTIVI PER CUI E' BELLO ESSERE DONNA
1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.
2. Non è detto che se non ti piace il calcio sei gay.
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4. La testa è un organo ben separato dal pube.
5. ...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
6. L'organo sessuale femminile è uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non è solo perché hai fatto la cacca. 8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e là.
9. I lavori faticosi non li fai tu.
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
11. Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli.
12. Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba.
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".
16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
18. Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
22. ECOMOMICA: a parità di lavoro costi meno.
23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro...
25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.
26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
29. Se lui è ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. è sempre lei che comanda a casa.
30. Se sei figa te la puoi tirare.
31. La macchina è solo un mezzo di trasporto. (e c'è sempre qualcuno che te la può riparare)
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
34. In caso di separazioni il figlio è sempre della mamma.
35. Hai innato l'uso della parola.
36. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
37. Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
38. Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli- marito-amante.
39. Non hai parti di cervello inutilizzate.
40. In te e attorno a te cresce la vita.
41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma è in vacanza.
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata".
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica.
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se è sconcia.
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile".
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante.
47. Vivi più a lungo (e più intensamente).
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni.
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va".
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia e vedova te ne puoi prendere uno giovane.
52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno atrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli.
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele.
54. Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione".
55. Vedi la vita in rosa.
56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico.
60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un solo uomo sulla terra.
61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?".
62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".
67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
68. Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva.
69. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
70. Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.
73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
75. Aldo Biscardi non è nel tuo universo.
76. C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco.
79. Al ristorante ti servono per prima.
80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio.
81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa".
82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo.
83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
84. Puoi cambiare look quando ti pare.
85. Il "gruppo di sostegno" è bello.
86. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".
87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina.
88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole".
90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.
91. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.
92. Se hai qualcosa di pesante da portare c'e` sempre qualcuno disposto a farlo per te.
93. Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde!
94. Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un po' particolari alla tua mamma solo perché te li deve lavare.
95. Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza sborsare neanche una lira.
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"...gli uccellini nel vento non si fanno mai male, hanno ali più grandi di me..." |
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